PATTE BLANCHE POUR HOMME NOIR !

PAR ABIBOU DIALLO, Correspondant à Londres

Je lui débitais de nouveau toute mon histoire. Pendant ce temps, les autres passaient, eux qui n’avaient pas eu le tort d’être ni sous-développés, ni noirs et me regardaient comme si j’avais volé les bijoux de la Reine. “ Your passport please! …Hum where is your visa? …Hum what are you doing here? How long will you be staying here? …”

C’est par ces premières phrases que j’ai eu à effectuer mes premiers contacts avec nombre de pays occidentaux.

C’est vrai que ces phrases sont très peu romantiques et il y a de quoi doucher les ardeurs les plus débordantes. Il est vrai aussi, que la grande majorité d’Africains, noirs comme il faut, et de surcroît voyageant avec des passeports de leur pays connaissent ce rituel lorsqu’ils passent la frontière d’un quelconque pays européen. Il me semble que, les agents de ces fameuses polices de frontières, ont dû venir de la même famille, être formés à la même école, et jouer dans les mêmes équipes de football, sortir avec les mêmes filles et partagent les mêmes caractères : fortement antipathiques et férocement désagréables. La construction européenne a dû débuter par-là ! Il paraît que le cousin Américain est pire (c’est possible ?) et le frère britannique, très, très perfide ! Le frère britannique ? Un sujet que je connais bien, justement parlons-en !

Pour commencer par le commencement, comme disait un de mes anciens professeurs, je devais voyager en Angleterre pour des raisons académico-professionnelles. Et comme tout ressortissant d’un pays sous-développé qui se respecte, je devais obligatoirement demander un visa au consulat britannique de mon pays de résidence (Suisse), en particulier le consulat britannique à Genève. Armé d’un optimisme sans faille et d’un sourire très « Colgate », je me présente, un paquet de documents sous le bras, à ces joyeux hurluberlus. Après avoir attendu deux heures, (il paraît que j’étais chanceux ce jour là !) en compagnie de tous les ressortissants indésirables du monde, et avoir rempli un questionnaire pire que celui d’un assureur, je fus reçu (ce serait trop bien dire en fait) par une agente consulaire dont la beauté était proportionnelle à sa sympathie, c’est à dire proche de zéro. Après examen très rapide de mon dossier, elle me regarda, se lécha les babines et me lâcha d’une voix rauque : « Vos chances d’entrer en Angleterre sont nulles ! Pour entrer dans notre pays vous avez besoin de « strong evidences ». Vous devez me fournir une lettre de votre professeur, vos extraits de compte bancaire des six derniers mois, vos dernières fiches de salaires, et une garantie prouvant que vous n’allez pas rester en Angleterre à la fin de votre séjour, blabla blabla….

Et je suis même très gentille, je n’aurais pas dû vous dire cela avant de vous avoir fait payer ! ». A croire que mon charme avait eu quelques effets sur elle ! Je pris mes cliques et mes claques, la tête déjà pleine de tous les obstacles qu’il me restait à franchir.

Deux semaines plus tard, muni de tous les papiers et documents requis (ouf !), je me présentais de nouveau au consulat et reçus le suprême privilège d’être autorisé à fouler le sol de Sa Très Gracieuse Majesté Elisabeth II. L’aventure ne faisait que commencer.

Et comme c’était le début de l’année et que je n’avais pas réservé à temps, je ne trouva bien entendu pas de place dans aucune compagnie aérienne. J’ai du donc prendre le TGV de Genève à Paris, puis « l’EuroStar » de Paris à Londres. Et c’est sur le sol français à la gare du Nord que j’ai fait connaissance avec l’ennemi, l’adversaire sans pitié, le retors, le perfide, l’insensible : l’agent d’Immigration ! Je le connaissais de réputation et il est vrai que l’original dépassait la fiction. Il regarda mon passeport comme un biologiste observe ses microbes, le passa sous une lumière bleue, fit entrer le numéro dans un ordinateur, feuilleta avec minutie toutes les pages, ausculta la photo et vérifia que c’était bien moi, ajusta ses lunettes, tourna sa langue dans sa bouche, me dévisagea et au bout d’une longue minute me questionna :

- D’où venez-vous ?
- De la Suisse, Sir…
- Et vous vivez là-bas ?
- Oui.
- Depuis combien de temps, hein !
- Depuis 4 ans.

A mon avis, il était un peu circonspect à mon égard : comment un diable de « Black » pouvait-il vivre en Suisse ? Soit son père est dictateur, soit il est réfugié. Et dans les deux cas, je n’étais pas au mieux de mon avantage. Il poursuivit :

- Pourquoi êtes-vous passé par Paris ?

J’avais bien envie de lui répondre par une phrase courageuse du genre : de quoi je me mêle ? ou pour prendre le thé avec votre f…, pardi ! Mais je me retins, sachant que cela n’arrangerait pas les choses.

- C’est parce que je n’avais pas trouvé de place dans un avion
- Hum…et qu’allez-vous faire à Londres ?
- Je vais effectuer un stage, Sir.
- Un stage de quoi ? Et où ?
- Un stage à la London Borough of Islington
- C’est-à-dire…
- Je vais assister le responsable du département des politiques de transport du district d’Islington à définir sa stratégie pour les années à venir.

Les chances pour qu’il comprenne ce que j’allais faire à Londres était très mince. Mais comme il faut être optimiste dans la vie, je poursuis :

- Je fais des études en management urbain et ce stage entre dans le cadre de ma formation.
- Hum ! Hum !…I see. Est-ce que vous avez quelque chose pour le prouver?
- Mais je l’ai déjà fait au consulat, Sir !
- Ce n’est pas mon problème, vous pouvez le prouver, yes or no ?
- J’ai une lettre de confirmation du stage, mais il se trouve tout au fond de ma valise !
- Ce n’est pas mon problème, sortez-la !

Je m’exécute, et il fouilla avec mauvaise humeur ma valise, en sortit la lettre et la lui présente. Il l’ausculta, prit trente secondes pour réfléchir ; et à la manière de Sherlock Holmes conclut :

- Alors pourquoi on a marqué « business » sur votre visa?
- Je n’en sais rien, il faut le demander au personnel du consulat !
- Vous n’allez pas m’apprendre mon métier, hein !
- Ce n’est pas mon ambition, Sir, lui rétorquais-je.
- Hum…Et ce stage, ça dure combien de temps ?
- C’est pareil que sur la lettre, six mois, Sir.
- Et vous allez habiter où ?
- Dans une auberge de jeunesse les premiers temps, le temps de trouver une chambre.
- Well, hum…

Il me montra mon visa, désigna de son index la date de validité et sentençat d’une voix solennelle :

- Vous devez quitter l’Angleterre avant cette date. C’est compris ?

Je le regardais sans répondre. Il prit un cachet et l’apposa sur mon visa, puis me laissa passer. J’ai couru pour ne pas rater mon train. J’étais le dernier à prendre place.

A Londres, je devais débarquer à la gare de Waterloo. Je sortis avec la foule, traînant ma valise, et à un moment donné, je devais passer une porte encadrée par des policiers. Une sorte de sixiéme sens m’avertit que les choses n’étaient pas encore finies.
J’ai dépassé les cerbères, marché sur une dizaine de mètres, et respiré un bon coup avant qu’une femme flic me héla, pour me coincer dans un recoin tout ne me demandant :

- Qu’est-ce que vous faites ici, Monsieur ?
- Pardon ?
- Je peux voir votre passeport ? Hum…Pourquoi êtes vous venu à Londres ?

Je lui débitais de nouveau toute mon histoire. Pendant ce temps, les autres passaient, eux qui n’avaient pas le tort d’être ni sous-développé, ni noir et me regardaient comme si j’avais volé les bijoux de la Reine.

Après bien un interrogatoire gestapoien, elle me remit mon passeport et me laissa passer. Il faut dire que la téranga ou l’hospitalité sénégalaise, ne voulait rien dire ici. Lorsqu’on est noir et que l’on veut entrer en Angleterre, il faut montrer patte blanche. Je compris tout le sens de ce mot : patte blanche, patte blanche… et le faisais tourner dans ma tête tout en cherchant l’entrée du métro.